DIZZY

Kembali rasa ini datang…
Rasa sedih, rasa hampa, rasa gundah, rasa sesak di dada, rasa ketidakmampuan, rasa ketidak sanggupan dan rasa pasrah……..
Bercampur menjadi satu…….
Buatku terhanyut dalam lamunan…
Buatku terhanyut dalam kesedihan…
Buatku merasa rendah diri dan merasa sebagai manusia yang tidak ada apa2nya di hidup ini…
Logikaku selalu berpikir akan positifnya hidup ini…
Tentang bagaimana kita memanajemeni diri kita sendiri…
Aku tau seharusnya diri ini bersukur dengan apa yang telah dimilikinya…
Segala apa yang tidak semua orang bisa memilikinya…
Namun tiada pernah puas diri ini…
Rasa iri selalu datang tiba2… saat logika mengatakan itu salah tapi rasa iri ini sulit sekali untuk dihilangkan…
Hari ini kecamuk seluruh rasa itu membuatku tersadar atau mungkin hanyalah rasa pasrah… tapi entahlah…
Tapi malam ini yang kurasa adalah aku yang ingin berubah…
Aku yang ingin untuk menjadi pribadi yang sabar dan ikhlas…
Tapi entahlah esok…
Karena kadang sesuatu yang hanya direncanakan saja tanpa ada kekuatan untuk mengangkat langkah pertama hanya akan membuat waktu menghapusnya dari niat ku…
Sehingga merubahku menjadi yang tidak perduli lagi…

POLISHIT

Ooaaaaaahhhhhhhhmmmmmmmmm

Enak banget ternyata nguap kalo pas baru bangun pagi…
Yah walaupun dengan bau mulut yang aje gile bau naga banget…
kuliat tanggal... hmm hari ini tanggal 20 februari
Kemaren mang hari yang melelahkan banget…
Seharian dikantor polisi… ketemu sama berbagai macam watak polisi…
Mulai dari yang pura2 lugu, sampe yang pura2 baik…
Entah pendidikan apa yang diterapkan di kepolisian… yang jelas keluarannya pasti memiliki sifat arogan yang tinggi sekali…

Terlebih ada seorang polisi yang saya lihat… entah apa jabatannya… yang jelas dia berpakaian yang beda dari kawan2nya… mungkin dia memiliki jabatan yang lebih tinggi dari yang lain..
Satu yang saya tidak suka dari bapak yang satu ini…
Sebagai polisi dia memiliki sifat intimidasi yang terlalu tinggi sekali..
Keberpihakannya kepada orang yang memiliki uang yang lebih banyak telah memperlihatkan betapa bobroknya moral anggota kepolisian kita….
Dengan tanpa rasa malu dia berkata…
( saya dari pihak kepolisian tidak ikut campur dalam masalah pribadi.. kami hanya menangani tindakan hukumnya…… tapi diluar itu dia juga berkata, yakin saja… dia tidak akan bisa ditahan. Kecuali bapak ini (sembari menunjuk temannya) berani menahannya…
Sungguh hancur moral bapak polisi keparat itu… maaf tapi memang saya bisa sangat terbawa emosi bila mengingatnya…
Belum lagi di tambah dengan gayanya yang seperti polisi india korup… dengan jalan yang cukup angkuh sembari mengisap sebatang demi batang rokok plat kuningnya… (dji sam soe)
Ancur bener tuh “POLISHIT”

Anyway asal mulanya gini…
Beberapa saat yang lalu teman memberi kabar kalau ada seorang adiknya baru saja mengalami penganiyayaan dan rencana pemerkosaan yang dilakukan oleh mantan pacarnya…
Untungnya rencana itu tidak terjadi namun adik temanku itu telah mengalami penganiyayaan yang cukup meninggalkan luka psikologi ringan…
Akhirnya saya dan teman saya serta kordinasi dari pihak kepolisian mencoba untuk memancing agar si pelaku dapat masuk ke dalam tangkapan kita…
Dan dengan dalih untuk membicarakan masalah lamaran kepada si korban.. akhirnya kamipun bertemu di suatu rumah makan… dan disitulah pelaku ini dapat di tangkap, meskipun saat itu si pelaku itu sendiri pergi bersama seorang polisi yang diakuinya sebagai saudaranya…
Drama penangkapanpun berakhir saat si pelaku digiring ke kantor polisi…

Nah disini lah cerita itu berhubung dengan kisahku sebelumnya diatas…
Awalnya beberapa polisi mendukung kami dari pihak korban untuk membiarkan kasus ini beberapa hari agar si pelaku dapat tunggal untuk sesaat dan merasakan dinginnya lantai penjara… namun si polisi india ini memaksa kami untuk cepat menyelesaikan kasus ini secara damai…

Walaupun dengan tidak cara langsung tapi segala perkataannya jelas sekali menjurus kesana…
Mulai dari memperdengarkan segala kehebatan yang dimiliki oleh keluarga si pelaku sampa orang2 hebat yang dikenal oleh keluarga si pelaku…
Yang mana konon katanya ayah si korban adalah mantan orang kaya di daerahnya… TAPI.. sudah bangkrut dan kehilangan giginya…
Buatku itu sudah tidak ada artinya.. toh sebenarnya kami juga memiliki keluarga yang bisa kami andalkan…
Hanya saja… kami merasa iba dengan penderitaan dari orang tua sang pelaku yang harus menderita batin maupun fisik yang diakibatkan oleh tingkah si pelaku…
Dan akhir dari cerita ini kami memutuskan untuk mengambil jalan damai…
Tapi tetap dikepalaku memandang polisi india itu sebagai polisi (*&^%*&#$^*&$#%^%9…

Fuck the Polishit!!!!

Mudah mudahan suatu saat kau akan rasakan segala penderitaan yang dirasakan oleh si korban maupun keluarga korban…
Tingkah lakumu hanya akan mengundang umpatan dan cacian…
Bagusnya tuh orang kena rahasia ilahi hehehe….
Emosi banget gw…
Fuih… insya allah gw sendiri jauh dari sifat itu…
Maaf kalo terdengar emosi… karena hidup di dunia yang serba tidak adil ini memang butuh kesabaran yang extra bagi semua kaum tertindas….
Tapi tetap sampai kapan kesabaran ini akan bertahan… toh tetap semua pasti aka ada batasnya…

Well…
I believe in Allah
I believe the miracle of Allah
And trust the power of Allah…
Dan kepadanyalah Semuanya saya kembalikan……..

R.E.S.A.H....

Sering dalam diamku, aku melamun...

Dan dalam lamunanku aku selalu bertanya...
Tentang apa dan tujuan serta keinginan...

Aku terlahir dan aku melewati waktu ini... tapi siapa aku?....
Aku menjalani segala rutinitas hidup ini hingga segalanya hanya seperti berulang... lalu apa tujuanku hidupku?...
Aku mau, aku dapat dan aku berharap juga aku kecewa... lalu apa inginanku?...

Aku seperti seseorang yang tersesat...
Entah semenjak kapan aku menjadi lemah seperti ini...
Kepercayaan diriku naik dan turun tidak menentu...
Seolah -olah aura negatif mengelilingi tiap jalan dan langkahku hingga tiap percikannya masuk dalam tiap syaraf dikepalaku.. membunuh dengan perlahan namun pasti my positifiy and my konsistinity of mind....

Ikhlas... mungkin itu yang tak aku miliki... atau juga arti ikhlas itu sendiri yang belum aku mengerti...
Karena dengan sadar... aku mensukuri segala apa yang aku miliki saat ini, walau dengan sifat dasar manusiaku yang selalu berharap untuk selalu berlebih...
Tapi galau yang selalu aku temui...

Sering aku menciptakan skenario hidupku sendiri dan merancang tiap framenya...
Namun itu semua selalu gagal hingga aku sendiri menjadi tersesat oleh alur ceritaku sendiri dan pada akhirnya aku sulit untuk membedakan antara khayalan dan realita sesungguhnya...

Terbangunku dalam tidur aku tetap menjalani aktivitas hidupku meski dengan tanpa perencanaan...
Atau dengan sedikit mimpiku yang belum tercapai, aku mencoba untuk merancang sedikit dari kerangka hidupku untuk mecapai satu dari begitu banyak inginku...

Sesal terbesarku adalah saat aku menyadari akan ketiadagunaanku sebagai manusia... dan belum bergunanya aku bagi sekelilingku bahkan mungkin sebagai seorang manusia...
Bertambahnya umur hanya semakin mengingatkanku akan tersia-sianya waktu yang aku habiskan hanya utuk memuaskan segala keegoisanku sendiri...

Aku sadar se sadar sadarnya akan semua ini...
Tapi kenapa sulit sekali untuk merubahnya....
Aku sadar se sadar sadarnya akan kesalahan jalan yang aku tempuh
Tapi kenapa sulit sekali untuk memutar haluan...
Dan aku juga sadar se sadar sadarnya akan hal terbaik yang harus aku jalani
Tapi kenapa sulit sekali untuk memulai langkah pertamaku...

Tapi aku tau....
Aku harus kuat...
Aku harus tetap sadar
Dan aku harus tetap waras hidup di tengah kagilaan pemikiran dan hidup ini....
Sampai kapan???!!!

the day!!!

fuih... what a day...
setelah beberapa jam menanti... akhirnya... terjadi....!!!
hehehe...
mungil.. kecil.. female..
keajaiban pertama untuk seorang bapak...

bayi...
itulah yang aku maksud...
seorang bayi mungil yang terlahir pada tanggal 7 february 2007 pada hari rabu tepatnya sekitar jam 3.10 pagi...
unnamed baby....
hmmm...
ternyata proses kelahiran itu begitu melelahkan... betapa sang ibu harus bertarung melawan mautnya sendiri demi sebuah kehidupan baru...
sesaat terfikir balik tentang keberadaan diri,.. begitulah aku dulu...
yang kecil... merepotkan... menjengkelkan... dan menyusahkan...
tapi anehnya tak pernah tampak sedikitpun dalam raut wajah ibu akan hal itu...
hanya dosa yang terlintas di kepalaku... betapa baru kutersadar akan segala tindakan ku pada ibu setelah segala pengorbanannya padaku....
maaf........????
:/

anyway... another story....
kilas balik... kita berlima berangkat.... aku, dia dan mereka... menuju rumah sakit bersalin pertiwi...
dimana di depan telah berdiri seorang calon bapak yang tersenyum resah pada kita...
seakan mencoba tuk menyembunyikan keresahannya...
nyong.. thats what we called him :)
kind a weird... tapi...
waktu berjalan...
keresahan semakin nampak menjelang detik2 kelahiran... dan gelisah dekap erat dada...
bolak balik.. mondar mandir dah bukan sesuatu yang aneh lagi....
batang demi batang rokok mulai berguguran bak tentara dalam perang dunia ke 2
hehehe :)
tapi suara tangis itu tak kunjung terdengar juga...
hingga pada akhirnya tepat setelah kita selesai berbincang2 kecil...
there u go...
what a cute little suster!!!
hah!!!
hihihi...
itulah yang pertama kami lihat melewati sebuah celah kecil dijendela... tepat dimana bayi yang baru lahir itu dibersihkan...
kami menyebutnya bayi besar yang manis sedang tertidur dengan manisnya...
hehehehe......
:D
ya tangisnya akhirnya terdengar...
sungguh!!!...
mirracle of ALLAH....

Love’s Sick

Masalah cinta....
Sesuatu yang sudah akrab sekali dengan kehidupan kita...
Dalam hidupku sendiri aku sudah mengalami beberapa perjalanan cinta...
Dimana saat pertama kali aku merasakannya dengan hasrat yang sangat menggebu2...
Juga dengan Keingintahuanku yang sangat begitu besar terhadap lawan jenisku...

Cinta berjalan beberapa tahun hingga pada akhirnya terlepas dengan sendirinya...
Awal cinta itu begitu indah...segalanya seperti memberi semangat baru dalam berbagai hal...
Keinginan untuk selalu bertemu...
Keinginan untuk selalu bisa bersama...
Keinginan untuk selalu dikasihi dan dicintai...
Rasa rindu...
Rasa cemburu...
Rasa benci...
Dan bahagia...
Semua terpaket menjadi satu dalam sebuah kisah cintaku...

Kekuranganku adalah seseorang yang terlalu mudah untuk jatuh cinta...
sehingga terkadang luka hati yang tercipta itu hanyalah buah dari ulahku sendiri...
Kisah Cinta awalku mulai jauh meninggalkanku... dan terkaburkan oleh kisah2 cinta yang baru...

Ketakutanku akan cinta adalah saat dimana komitmen itu harus tercipta dan terciptanya pembicaraan yang lebih serius akan cinta tuk kedepannya...
Saat aku dicintai dan aku mencintai...
Saat aku hanya dicintai
Dan
Saat aku hanya menyintai...
Adalah jalan kisah yang pernah aku alami...
Sempat terpikir olehku dikepala, untuk bisa memiliki semua kisah sebanyak yang bisa aku miliki...
Hingga terkadang aku sulit untuk membedakan...
Apakah rasa rindu, kecewa, cemburu dan benci ini adalah bentuk dari rasa cintaku yang sesungguhnya... atau hanyalah sebuah obsesi semata...
Obsesi yang hanya untuk memliki dan obsesi2 konyol lainya yang bisa timbul kapan saja dikepalaku...

Terkadang secara fisik dia bukanlah tipeku
Dan terkadang pula secara hati dia bukan pula tipeku
Tapi entah kenapa rasa cinta ini begitu menyesakkan hati dikala aku sedang memikirkannya....
Seolah hati ini membutakan penilaian visualku......
Benar memang cinta itu buta...
Dimana aku selalu bisa melihat dengan jelas disaat hati ini sudah tidak ikut campur dalam menilai cinta ini...
Dilema memang yang kurasa, saat mengakui cinta yang ada bukan dikarenakan hati maka bukanlah cinta...

Keinginanku untuk menghindari cinta sebelum aku termapani dalam hal materi sama besarnya dengan keinginanku untuk dapat mencintai dan dicintai oleh seseorang.
Sehingga terkadang aku bisa menjadi seseorang yang plin-plan dalam mengambil keputusan dan terlalu lama menimbang juga yang sudah merupakan sifat dasarku...
Hingga sekarang hal itu masih berlanjut...
Entah kapan...
Aku sadar..
Aku berubah... dan aku bahagia pada akhirnya..

Weird Day !!!!

Rabu... !!!
nga terlalu penting banget... tapi perasaan kaya ada yang lain...
senyum demi senyuman datang berganti semakin menenangkan hati....
entah apa arti dari hari ini... semua terkesan terlalu indah...
perasaan bahagia... hati yang senang... perasaan yang tenang...
buatku aneh???.....
setelah kemarin hati yang gelisah tak berhenti menggrogoti dada... terlihat kontras dengan hari ini yang seakan terlalu sempurna...??!!!
entah musibah apa yang menungguku di depan sana???
??.........
aku mencoba untuk bersiap...
kenyataan bahwa roda kehidupan kan selalu berputar... menyentak sisi keimananku untuk tersadar...
mencoba untuk mencari.....
apa yang salah???
garis sisi mana yang telah ku langgar???
seolah ku berfikir kenyamanan ini tidak berhak tuk aku dapatkan........
sisi demi sisi kemanusiaanku ku putar kembali...
namun semakin lama logikaku membungkam hati ku dan mencoba tuk membutakan mata hatiku....
hmmmm......
ingin sekali aku menyudahi perasaan ini... dimana segala penat hampir merusak kerja dari sistem otak kiriku..... dan peran dari pikiranku yang terlalu bebas anarkis dalam menciptakan segala hayalan2 gila....
tapi nuraniku masih berfungsi dengan baik dan terkadang sedikit memberikan kejutan kesadaran akan keimananku yang tak seberapa ini....
hmmmmm...
InsyaALLAH......

For My Old FrienD

Old Friend...
yah itu sih inggrisnya... aslinya sih temen lama...
seorang cewe' yang gw kenal semenjak pertama kali gw masuk smp 18
inisialnya dia biasa dipanggil As..
:)

Sekarang udah jalan mungkin kurang lebih 4 ato 5 tahun yang lalu semenjak gw terima telpon pertamanya... setelah kita putus komunikasi selama 7 tahun.
dan sampe sekarang dia masih sms gw...

Pertama gw kenal dia waktu gw masih jadi anak baru di smp18...
sebenernya sih waktu sd gw jg dah satu sekolah... tapi dulu gw nga kenal ma dia...
trus berjalannya waktu.. gw tuh akrab banget ma nih anak... dia anaknya baik banget... dan yang paling seru tuh kadang malah dia yang bikinin PR gw :) ..
sampe akhirnya, kita akhirnya naik ke kelas 2...
nah mulai dari sini entah kenapa, gw tuh ma dia jauh banget... bahkan saat berpapasanpun kita tuh nga saling negur, yah kaya orang nga kenal gitu deh...
gw jg nga tau kenapa bisa... memory gw tentang hal itu juga uda nga ada... yang jelas gw tuh taunya kita udah nga ngobrol semenjak itu...
sampai suatu saat tiba2 dia tuh yang nelpon gw setelah 7 tahun lebih kita nga pernah berhubungan...

Gw saat itu udah ada di makassar... dan katanya sih dia dapet no telp dari nyokap gw... and gw juga nga tau darimana dia bisa dapet no telp rumah gw yang di jakarta...
saat itulah mulai sering dia nelpon gw... sampai akhirnya gw nga pernah terima telpon dia lagi dan gw juga nga pernah bales sms dia semenjak yang bertahun2 itu...
tapi jujur sebenernya banyak banget kata di benak gw....

Buat As...
andaikata suatu hari nanti lo baca tulisan gw disini...
gw cuma mo bilang...
sebenernya gw sendiri nga tau kenapa dulu mulut gw harus terdiam dan kita pun harus
nga saling bicara...
jujur buat gw lo tuh baik banget tapi gw sendiri nga bisa menjelaskan kenapanya itu.. karena gw sendiri sampai sekarang juga nga tau...

maaf As...
waktu berjalan terlalu cepat...'
sudah banyak yang terjadi dalam hidup gw sendiri... dan jelas perbedaan akan besar terjadi...
sebagian besar dari gw udah bukan gw yang dulu lagi...
buat gw lo tuh masih temen baik gw...
maaf juga selama beberapa tahun belakangan ini gw nga pernah bales sms lo...
bukannya karena gw nga mau ngomong sm lo dan bukannya gw jg nga mau tau lo lagi...
tapi nga tau... kenapa ada banyak hal yang sulit untuk gw sendiri ceritain...
gw jg kagum sm lo... meskipun nga pernah satupun dari sms lo yang sempat gw bales, tapi selama beberapa tahun ini lo tetap nanyain kabar gw dan selalu berdoa dan berharap yang terbaik buat gw.

maaf As meskipun gw nga pernah memberi kabar... tapi gw tetap perduli dan gw tetap menganggap lo tuh ada, juga lo masih seperti As yang dulu dimata gw meskipun cara gw ini yang pastinya salah banget...

Sedikit About Perjalanan Gue Dengan Hidup Gue

Gue terlahir di kota Jakarta,
Kota dimana sebagian orang menganggap adalah tempat untuk mengadu nasib dan tempat yang kaya untuk mencari peruntungan...
Dan kota jakarta juga merupakan tempat dimana kita dapat melihat segala kesenjangan dengan sangat jelas sekali.
Tapi terlepas dari semua itu.... kota jakarta buat gue cuma tempat dimana gue terlahir... :)

Masa kecil....
Mungkin gue akan sedikit berbeda dengan anak2 yang lain.... entah kenapa gue ngerasa situasi saat itu maksa diri gue untuk bisa lebih dewasa jauh dari umur gue sebenarnya....
Memasuki usia sedikit remaja, walaupun untuk ukuran orang indonesia... gue pastinya masih dianggap anak2. gue tinggal di sebuah rumah kontrakan... sebuah rusun di daerah pusat ibu kota jakarta dimana gue hanya tinggal berdua dengan ade’ gue.
Saat itu gue masih sekolah di sebuah SLTP di daerah menteng kecil...
Gue juga udah engga’ nginget kenapa dari awalnya gue musti tinggal berdua saja dengan ade’ gue.... yang jelas bukan karena kedua orang tua gue yang ngga’ perduli... malahan sebaliknya...
Mungkin itulah salah satu alasan kenapa situasi yang maksa gue untuk lebih dewasa dan mandiri.... mmmm sebenernya situasi seperti ini udah gue rasain semenjak gue masih SD......
Memasuki jenjang pendidikan SLTA... gue memulai usia remaja gue... gue coba masuk sekolah pariwisata... tapi karena biaya yang aje gile busyet de ah.. mahal banget... :) gue akhirnya pindah kesekolah negeri di daerah selatan jakarta....

Tapi ancurnya ternyata tuh sekolah nga seperti yg gue bayangin....
Seminggu gue sekolah disitu... gue harus kehilangan temen sekelas gue yang harus meninggal akibat perang tauran... yang buat gue sendiri sampe sekarang nga tau tujuan untuk apa.
Lepas dari itu semua.... ya gue tetep lanjutin hidup gue... tapi ortu berpikir beda dan akhirnya gue dipindahin disalah satu sekolah swasta di makassar....
Kota dimana nyokap gue terlahir....
Awalnya gue merasa terasing dengan sekeliling gue... yah mungkin karena pada dasarnya gue termasuk orang yang sangat tertutup dan sulit untuk memulai sebuah hubungan..... baik itu pertemanan, persahabatan, maupun percintaan....
Hari gue banyak habis untuk kesendirian dirumah....
Tapi dengan berjalannya waktu.. akhirnya sedikit gue coba buka diri, hingga akhirnya gue sulit untuk meninggalkan keramaian...

Pada awalnya rencana menetap di makassar hanya sampe gue lulus SMA... tapi karena satu dan banyak hal, akhirnya gue mutusin untuk kuliah di makassar.
Sekarang gue dah selesai dan menyandang gelar S.Kom.... orang tua sih seneng... tapi sampe beberapa hari setelahnya, timbullah masalah sebenarnya dalam hidup dimana gue mesti bertanggung jawab atas gelar gue dan pembuktian akan gelar gue....
Akhirnya gue mengawali karier gue di jakarta dan berlanjut ke makassar dan...
inilah perjalanan hidup gue...

“My Trash Of Mind”